Esta es una perdia de la vida que va un bar y le dice al camararo: traigame una copa de vino porfavor, y el le pregunta , como lo kieres tinto o blanco, y le dice demelo tinto, total que empieza a beber y a bebeer hasta perder el concimiento practicamente, total que los tipicos clientes viejos jugando al mus, se fijan y empiezan a susurrar, total, que coje uno y se ace pasar por su tio, y le dice venga julia que ya as bebido mucho, vamos pa casa, total que van los 4 viejos a la casa de uno... se la tiran 8 veces, y ala mañaña siguiente se despierta en 1 banco de la calle la pobre Borracha con un cebollon en la cabeza que pa ke. y llega al mismo bar y dice le al camarero, niñooo ponme un vinito, y el le pregunta, a hola que tal?? hoy como lo va querer?? pues si te digo la verda blanco por que el tinto me deja el chirri to escociooo....

Hay van los mios, espero que os hagan gracia:

Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-¿Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor
para la derecha.

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El padre habia enseñado al chico que las mujeres tenian dientes
alli abajo. El muchaco crecio completamente convencido de que eso era
verdad. Años despues se caso y cuando a las varias semanas aun no la
habia tocado, su mujer empezo a presionarlo para obtener lo que merecia.
Preocupado fue a hablar con su amigo Juan. Cuando este ve las posibilidades
le dice:
- Bueno, esta noche voy a esconderme debajo de la cama, y cuando
tu esposa llegue vos te vas al baño y me dejas ocuparme a mi de ella.
Esa noche entonces, cuando la esposa se mete en la cama, el
muchacho obedientemente se leventa y se va. Momentos despues la esposa
empieza a gritar. El se acerca a la puerta del dormitorio y tambien grita:
- ¡Dale Juan! ¡Dale Juan! ¡Rompele los dientes!

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- Quien es el tio mas popular en una playa nudista?
- El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo
viaje.

¡Que los hayais disfrutado!

Saludos

Era un ombre tan aficionado a los videojuegos k kuando se murio le pusieron en la tumba:GAME OVER
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Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

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¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

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sabeis que signifika "nba"? (dejo k intenteis adivinarlo) sino luego lo digo

Negros Bastante Altos

No,pero va por ai

Es wenisimo el del tio mas popular en una playa nudista

Este chiste esun poco Verde.

Esto son dos Pepinos y uno le dice a otro:
-Oye te veo muy enpinado.
A lo que el otro le contesta:
-Si,es que me e follado a tu puta madre.

Haber si os reis con este anda ,yo me descojone:
Era la hora de baño de los sábados del Padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor Ete le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida de no mirar la desnudez del Padre Juan y ayudar en todo lo que fuere pedido y orado.

A la mañana siguiente la vieja Sor Ete, le pregunto a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.
-Oh, hermana, -le dijo la joven monja en forma entusiasta- ¡he sido salvada!
- ¿Salvada? ¿Y como sucedió tan magno evento? -pregunto la vieja hermana
- Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la bañera, me pidió que lo lavase y mientras lo estaba lavando guió mi mano hacia abajo entre sus piernas, mientras que me decía que ahí el Señor guardaba la Llave del Cielo.
- ¡Lo sabia! -dijo la vieja sor ácidamente

La hermana Magdalena continua con el relato...
- El padre Juan dijo que si la Llave del Cielo coincidía con mi cerradura, los portales del Cielo se abrirían para mí y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su Llave del Cielo a mi Cerradura... Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan dijo que el camino a la salvación es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón con éxtasis. Y así fue. Me sentía tan bien siendo salvada.

- Ese viejo diablo -dijo la vieja monja- ¡Y a mí que me decía que era la Trompeta del Arcángel San Gabriel y la he estado soplando desde hace 40 años!

Jajajjajajajajajjajjajajaajajjajjaajjajajajjajaj, dios, k bueno, jajajajajjajajajajaaja, me voi a estar riendo asta el dia de mi muerte

Esto es una comparacion pero a mi me ace mucha gracia
vas mas perdido que un hijo de puta el dia del padre
si pasa algo ia no contare mas por si aca

Mu wenos todo gracias por escribir.

Este me lo han contado hoy que no se ofenda nadie:

Esto es un bar donde hay una reunion de enanos, y de repente, entra un borracho y dice:
"Coño!, ¿quien ha desmontado el futbolin...?

Jajaja que burno josemanuel

Jaja es buenisimo josemanuel