Ahí van unos chistes de eugenio

Saben aquel que diu, que es una obra en construcciones y estaban todos los trabajadores cuando suena la sirena, hora de comer. Todo el mundo sacas sus fiambreras y sus bocadillos. Y eso que un obrero saca su bocadillo, lo abre y dice: "¡Macagun coñ!, otra vez, tortilla de patata". Coje el bocadillo y lo tira.
Al dia siguiente, suena la sirena, hora de comer, abre el bocadillo y dice: "¡Ostras tu!, otra vez, tortilla de patata". Coje el bocadillo y lo tira.
Al tercer dia la misma operación, coje el bocadillo, lo abre y dice: "¡Ostras tu!, otra vez, tortilla de patata". Coje el bocadillo y lo tira.
Al cuarto dia, coje el bocadillo y, sin abrirlo, lo tira. Y un compañero le dice: "¿Pero como lo tiras, sin saber lo que hay dentro?" Y le responde: "No lo voy a saber si mels preparo yo coñ"

Va un hombre a una óptica, y el médico dice:
- Dime caballero, ¿que letra ve allí a la pizarra?
- ¡La A!
- Por favor, no se precipite. ¿Que letra ve allí?
- ¡La A!
- Está usted nervioso, y me está poniendo nervioso a mi. Por última vez, ¿que letra ve allí?
- ¡La A!
El oculista se acerca y dice: "Ostia pues si, es la A"

Dice que es una abuela que le dice a un xico que pasa por la calle:
- ¿Que me podrias ayudar a cruzar la calle?
- Pues claro que si señora. Pero esperese que el disco está en rojo"
- Coño, pues en verde ya se hacerlo sola"

Saben aquel que diu, que se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- El otro dia, por una palabra no me hice millonario.
- ¿Que fuiste a un concurso?
- No, no. Fuí al banco. Fuí al banco, y le dije al cajero "dame 50 millones de pesetas". Y me dijo que no.
Si me llega a decir que si me hago millonario tu

Eso que un tipo le dice a un policia:
- Oye, la calle saboya.
- Hombres, pues dando brincos claro que "saboya"

Eso que esta un tipo delante de un buzón de correos, se acerca otro y este primero le dice:
- Oye, si hecho esta carta aquí, irá a Pamplona.
- Si, claro.
- Ya me lo temia. Es que yo quiero que vaya a Barcelona

Va un hombre a casa de un adivino y llama a la puerta "pom, pom"
Dice el adivino:
- ¿Quien es?
- Culló, pues vaya mierda de adivino

ESo que se encunetran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¿Es que tu no piensas casarte nunca?
- Para que me iba a casar si tengo dos hermanas que me miman, me cuidan y me dan todos los caprichos.
- Pero una hermana nunca te podrá ofrecer lo que una mujer.
- ¿Y quien ha dicho que sean hermanas mias?

Salu2
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Xbox 360 hasta morir, razon de vivir


Temas de interés: Tu firma , Tu msn , Juegos 360 , Caracteríticas de consolas de nueva generación
No dejeis de visitar Rincongamer un foro hecho para ti, donde escuchamos tus peticiones, ya que tu también tienes mucho que decir

Que dice un tio cuando entra en un bar de pinchos...?.









RESPUESTA ABAJO.



Lo que dice es...hay!!huyy!haaay!!hayhuyyy!!!.

Ya se que es muy malo pero por aportar algo CHAO

Venga va un chiste. va un borracho por la calle y le dice a una tia. fea. y la tia le responde y tu borracho. a lo que el borracho le dice. si pero a mi se me pasa mañana jajaja me parto

Viziado es buenisimo

Aqui va uno es un poco malo:
van dos gitanos y se cuelan ha una finca y empiezan a robar entonces les ve la policia.Hechan los gitanos a correr pero no les sirve de nada porque les cojen los policias entonces le dicen a un gitano abre el saco lo abre y lleva 100 uvas y le dice el policia te las vas a meter una a una por el culo empieza a meterselas y se empieza a reir el gitano y le preguntan los policias¿de que te ries?y contesta que mi compañero lleva melones

Buenisimo!!!!!!!!!!

Habia una vez un chico llamado "Doblada". Un dia su madre lo envio a comprar verduras a la verduleria, y mientras se iba sus padres empezaron a tener sexo. Paso un rato y se escucha que alguien esta abriendo la puerta, entonces la madre le dice al padre: "para que entró Doblada" y el padre le responde "bueno, ya la acomodo".

si quieren reirse mas entren a esta pag. y pongan los videos...les aviso que son medio zarpados...www.elbananero.com

Bueno venga, voi con un chiste, je je

Esto son dos niños en un patio del recreo, y uno le dice a otro

- A mi en reyes me han regalado un pijama y unos calcetines

El otro le contesta.

- A mi un ordenador dual core 2700 una wii con el resident evil wii edition, una piscina de 70 metros cuadrados con jacuzi incluido, y unos pases de viajes para estados unidos

mientras que el otro le contesta y le dice

- Si pero yo no tengo un tumor cerebral

Que buen tema!! aqui van algunos

A Gilberto lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellidos.
-¿Está Ud. loco? ¿Y después cómo me llamo?

¿Por qué en la familia de Mamerto están todos preparando bolsitas de té como locos?
Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, prepara te".

¿Por qué en la familia de Gilberto no les gusta subirse al segundo piso de los buses?
Porque el piso superior no tiene chófer.

¿Por qué en el pueblo de Mamerto hicieron una cancha de fútbol de 72 km?
Porque se enteraron de que iban a jugar contra "Resto del Mundo".

Suena el teléfono en la casa de Gilberto:
Gilberto, te llamo por la cortadora de césped.
-¡Caramba, Pepe! ¡Qué bien se escucha!

Aquí va el mío:

Había una ves un hombre en el bingo
termino de jugar muy tarde y ya no tenia dinero encima
ve al único taxi que esta en servicio y le dice

- ¿Quiero ir a Aranjuez?
- 60€, y por adelantado.
- Mira, ahorita no tengo dinero, lo he apostado todo, pero cuando lleguemos a mi casa, te doy 60€.
- Ni lo sueñes, buscate una vida, ¡Pringao!

Otro día, el mismo hombre canta un bingo de 6000€
y muy contento se prepara para ir a casa
Al salir se da cuenta que el taxista estaba
de último en una fila de taxistas
y planea una venganza:

Le dice al primer taxista:
- ¿Cuánto cobra por llevarme hasta Aranjuez?
- 50€
- Le doy 500€ si al llegar me la chupas.
- ¡Búscate a otro hombre mariconaza!

Le dice al segundo:
¿Cuánto es hasta Aranjuez?
- 45€
- Te pago 500€ si me lo mamas al llegar.
- ¡Ni por 5000€ maricón!

Y asi sigue con todos los taxistas
hasta llegar al último
que era de quién quería vengarse

- ¿Llevame hasta Aranjuez?
- Serán 50€ por adelantado.
- Mira, te doy 60€ si bajas la ventanilla
y pasas al lado de todos los taxis
mostrandoles una sonrisa y diciendo
"¡Me voy a Aranjuez! "

Muy pero que muy buenos todos los chites

Aqui uno de humor negro
-Mama, mama! no me gustan estos espaguetis rojos y azules!
-Callate niño! o te corto las venas del otro brazo!

Puede que haya gente a quien no les guste pero yo me parti el culo cuando me lo contaron

Este chiste es mejor escucharlo, ya que va de tonos de voz.
Este es un hombre que entra en un bar y le dice al tio de la barra: "Pongame una cerveza" (con una voz muy fina). Las personas que estaban en el bar empiezan a reirse a carcajadas, y el hombre avergonzado se larga.
A la noche siguiente pasa lo mismo: "Pongame una cerveza" (con voz fina), y la gente partiendose el culo. El hombre otra vez avergonzado decide ir al médico al día siguiente.
"Doctor, tengo una voz de niña que puedo hacer?". "Valla a África córtele el zipote a un negro, y chupelo varias veces al día". El hombre lo hace.
A la semana siguiente entra en el bar y dice: "Pongame una jarra" (con voz grave de camionero), y la gente extrañada no se burla de el.
Pasa otro día y va al bar: "Pongame (voz grave) una jarra (voz aguda), y la gente descojonandose. El hombre decide ir a casa a chupar el zipote del negro.
Cuando llega no lo encuentra por ningún lado, y le pregunta a la mujer: "Paqui, donde está la polla?", y ella: "Arriba l'armario (con voz grave). Jajajjajajja, es bueno, pero escuchado es la leche. Maxi

uno muy bueno:
esto va un tio conduciendo y le para la guardia civil con exceso de velocidad que le dice:
-enseñeme el carnet de conducir
-no lo tengo se me ha olvidado en casa
- dame los papeles del coche
-no puede ser que es que el coche es robado...
-abre la guantera
-es que hay llevo la pistola
-abra el maletero
-es que ahi esta el dueño del coche que es que lo mate
el policia pide refuerzos y llega el inspector que le dice
-el carnet
-aqui lo tiene
-los papeles
-aqui los tiene
-abra la guantera
la abre y no hay nada
-abra el maletero
lo abre y esta vacio
-pero me habian dicho que llevava un muerto en el maletero
-claro y tambien le habran dicho que llevava exceso de velocidad

Aver...:

Primer acto:
"Una monja tiene una caja de fosforos en la mano"
Segundo Acto:
"La monja prende un fosforo"
Tercer Acto:
"La monja se esta prendiendo"

Como se llama la obra??? SorPrendida

Salu2;)

PD:Porfavor, no esten posteando en temas pasados....solo puse en este porq me queria reir un rato numas