12-02-2008 / 00:41 h #91 | | Aqui va uno que seguro les va a gustar jajaja y muy buenos los anteriores
Esta son un ingles, un Frances y un Canario como yo y dice el Ingles
-La flor mas bonita de my pais es la rosa.
-Bah eso me lo paso yo por el trasero -Salta el Canrio
-La flor mas bonita de mi pais es la amapola- Dice el frances.
-Bah! eso me lo paso yo por el cul o
Llega el turno del Canario y dice:
-La flor mas bonita de mi pais es el cactus, a ver quien se lo pasa por el culo jajajaja
Espero que les guste jajaja | |
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12-02-2008 / 09:24 h | | Este chiste es malo, pero siempre que lo oigo me parto:
- Hola , me da un cajón de Pepsicolas.
- De naranja o de limón.
- Da igual, es pa sentarme en la puerta. | |
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12-02-2008 / 13:37 h | | Adrok | Karma: 15 Mensajes: 118
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| Jaja, muy buenos todos, ahi va otro:
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro. El ingeniero llama a su can:
- ¡Logaritmo, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro :
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor :
- ¡Sodio, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a por un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos :
- ¡Scandisk, impresiónales!
El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan :
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, demuéstrales de que eres capaz!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se folla a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses. | |
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12-02-2008 / 14:14 h | | Buenísimo, joder, que bueno, ese perro es mi ídolo. enhorabuena. | |
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12-02-2008 / 17:40 h | | Adrok | Karma: 15 Mensajes: 118
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| Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un cámping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime. ¿Que ves?
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso, qué te indica? volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas. Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, eres cada día más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña. | |
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12-02-2008 / 18:28 h | | Pepotee Expulsado indefinidamente | Karma: 22 Mensajes: 943
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| Esto era un hombre tan gordo, tan gordo pero que tan gordo que fue a atracar un banco y la policia no le pudo rodear
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esto era un hombre tan alto, tan alto pero que tan alto que se fue a comer un yogurt y cuando llego con la cuchara a la boca el yogurt ya habia caducado | |
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13-02-2008 / 10:01 h | | Aki van algunos:
Una señora llama a un periódico donde se registran las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre: Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren? Pues sí, en la sección de defunciones. ¡Ahí mismo! Dígame. Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor. ¿Me da su nombre? Julian Andrés. ¿Edad? 45 años. ¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted? Es mi marido. ¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción? Mañana a las 8:00 horas
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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
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un niño le dice a su papa:
-papa como puedo saber ke no estas boracho?
-mira hijo, ves esos 2 hombres? si yo estuviera boracho hubiera visto 4 hombres
-papa, solo hay un hombre...  | |
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13-02-2008 / 16:38 h | | Adrok | Karma: 15 Mensajes: 118
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| Va un tío conduciendo y le para la policia:
- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted está bebido o no: Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?
- Pues qué va a ser... un coche
- Sí, pero ¿qué coche?: BMW, Mercedes,SEAT...
- ¿Y cómo quiere que lo sepa?
- Mal empezamos eh... Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta: Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se le acerca. ¿Qué es?
- ¡Pues qué va a ser... una moto!
- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
- ¿Y cómo coño voy a saberlo?
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.
El tío ya hasta los cojones, le dice al Policia:
- ¿Puedo hacerle una pregunta?
- Adelante hágala.
- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está apoyada en una farola, moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
- ¡Pues qué va a ser, una puta!
- Sí, ¿pero cual? Su madre, su hermana, su prima...  | |
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13-02-2008 / 17:24 h | | Jajajaja me gusto mucho el del control de alcoholemia vamos a ver que les parece este:
Un Ingles, un Frances, un Español y un chino legionario:
Estan en un helicoptero y de repente dice el piloto que hay sobrepeso y este para que no haiga peleas puso el piloto automatico y por el primer pais que pase el helicoptero se tira el hombre de ese pais. Pues el primer pais por el que pasan es Inglaterra y el ingles se prepara para tirarse:
-Por mi patria y por mi gente y se lanza al vacio sin paracaidas porque no habian
Turno del Frances porque el helicoptero paso por su pais
-Por Francia, por Napoleón y el Frances se tiro al vacio.
El helicoptero pasa por España y el chino legionario muy contento sabe que le toca a el español y que va a ser el unico superviviente. El Español se prepara para tirarse y morir y dice:
-Por España, Por el Rey y por mi puta madre que este chino va pa abajo
Este chiste es mejor oirlo pero la verdad es que me partí de risa | |
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13-02-2008 / 17:46 h | | Pepotee Expulsado indefinidamente | Karma: 22 Mensajes: 943
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| Esto va jaimito y esta en el recreo. de repente la profesora se tira un pedo y jaimito dice
-que ha sido ese ruido???????????????
la profesora le contesta
-la nueva alarma del colegio
y jaimito le dice
-pues ponga su culo en hora que aun nos quedan 10 minutos de recreo | |
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14-02-2008 / 12:30 h | | Matt | Karma: 8 Mensajes: 189
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| Habia una vez una mujer que estaba embarazada de trillizos ... un dia fue al banco y entraron a robar ...
y le pegaron tres tiros uno en cada bebe ... paso el tiempo y los chicos ya eran grandes .. viene el primero y dice "MAMA MAMA FUI AL BAÑO Y CAGE UNA BALA" y entonces la mama le explica ... viene el segundo "MAMA MAMA FUI AL BAÑO Y CAGE UNA BALA"y la mama le explica ...viene el ultimo y dice "MAMA MAMA... " SI YA SE HIJO FUISTE AL BAÑO Y CAGASTE UNA BALA"..." NO ME TIRE UN PEDO Y MATE AL ABUELO"
-mama, mama los corazones tienen piernas
-no, porque pepito?
-es que en la noche oi a mi papa decir: abre las piernas corazon!!
Mamá, mamá.. mi hermana encendió mi computadora
-bueno pepito, dejala que juegue un rato..
-esta bien, pero si el fuego llega a tu cuarto no es mi problema
salu2  | |
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14-02-2008 / 13:38 h | | Adrok | Karma: 15 Mensajes: 118
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| Ahí van unos chistecillos
-tiraos a la mar!! y la mar se kedó preñada.
-no comas conguitos, y guitos comio solo.
-le preguntan a un taxista... cabemos todos?
y este responde, -no cabe duda
y duda se fue solo.
-maria cierra la puerat que entra el fresco y el fresco se folló a maría.
-subid las velas i los de abajo se kedaron sin luz.
-apilar los barriles y Pilar murio aplastada.
-no jugueis con fuego
y fuego se quedo sin amigos
-disimula... y la mula dijo sí | |
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14-02-2008 / 17:25 h | | Pepotee Expulsado indefinidamente | Karma: 22 Mensajes: 943
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| Llaman al telefono:
-digame
-me
-repitalo
-lo lo lo lo... | |
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15-02-2008 / 13:55 h | | Adrok | Karma: 15 Mensajes: 118
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| Pepotee escribió: | Llaman al telefono:
-digame
-me
-repitalo
-lo lo lo lo... |
Que malo no??
Bueno ahí va otro para subir un poco el nivel
Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperado:
- ¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!! Ra-ta-ta-ta-ta-ta!
A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, me cago en Dios!!!
¡¡¡Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero!!
¡Tú, cajera de mierda! DAME TODA LA PASTA ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta!
La cajera acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua y se dirige amablemente al chorizo:
- Oiga... que, es que... esto no es... no es lo que usted cree...
- ¡No me vengas con gilipolleces! Que dices? Que pasa?
- Es que...esto...esto no es un banco como los demás...
- ¡Que coño quiere decir que esto no es un banco como los demás!
¡No me jodas, venga la pasta de un vez, joder! Ra-ta-ta-ta-ta!
Y la cajera, intentando sonreir:
- No puede ser...(glups)...aqui no... aquí es que no hay diner... esto es un banco de semen...
El atracador se sale de los nervios:
- ¡Pero que coño! Ra-ta-ta-ta-ta No te jode la tía, A ver, ¿y que leches teneis en esos cajones?
La cajera, algo más serena:
- Son...muestras de semen...
Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas de liquidillo.
El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:
- ¿Ah, si? Pues ahora te vas a beber una, puta de mierda!
Nuevo careto de pánico de la cajera:
- Pero...
- ¡Que te bebas una ahora mismo, joder! Ra-ta-ta-ta-ta! ¡No me pongas nervioso y obedece!
La tia empieza a llorar...se vuelve a santiguar...coge la probeta...se la mira...mira al atracador...
- ¿A que esperas? bébetela de una puta vez!
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos...y se bebe la probeta de un trago (en plan "padentro")
El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella y le dice muy suavemente:
- ¿Lo ves, Amparín cariño, como cuando quieres, puedes? | |
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