Todos en uno, todos contra uno

[i]Este tema no es más que una mera expresión, una visión de la esquizofrenia más humanidad, un intento de calar y cuestionar vuestros estigmas hacia los neurodivergentes, dar experiencias por ello.[/i] Todo empieza en un día que también define el título, a pesar de no ser el objetivo, un día traumático, un día que se instauró como un parásito carcomiendo mi propio ego. Una brutal paliza, un abandono, problemas con mis familiares, incomprensión se instauraron en mi cerebro. Todo esto pasó de los 14 a los 16 años, fui desarrollando desde el principio un trastorno, al que primero catalogaron de depresión traumática, quizás debido a la negación de las voces a que expresara su existencia. Seguí acudiendo a la psicóloga dificultosamente, no podía casi andar por la ciudad debido a mis obsesiones paranóicas y delirios, veía a gente que me buscaba matar, gente que lloraba y se suicidaba, las voces me decían que les acompañara. Durante una crisis mi psicóloga notó que no paraba de susurrar mientras lloraba y me empezó a pasar tests. Al final me llevaron a un psiquiatra, yo siempre me mantuve reacio a esto ¿Por qué? puro estigma, ¿Qué dirá la gente de mi alrededor al verme medicado? Al final de las consultas y tras muchas preguntas me mencionó que debía tomarme unas pastillas con un principio activo de paliperidona ”¿Qué es eso?” insistí varias veces, el me acabó respondiendo ”es una medicina para tu trastorno, la esquizofrenia, más bien la esquizofrenia esquizoafectiva”, ahí empecé a pensar en la esquizofrenia, ese nombre tan grave de las películas, ese típico loco en quien no me quería convertir, somos el dibujo de la distorsión del ser humana ¿Ahí me encontraba? Pues sí. Todo se volvió en mi contra, ellas eran mis amigas, hasta ese momento, siempre me habían deseado la muerte pero yo me lo tomaba como una relación en la que ellas me acompañaban por pura necesidad propia, no por cariño, no las quería porque fueran agradables, sino porque eran lo más cercano que tenía. Todo derivó en intentos de suicidio, en la extrema paranoia por la que he acabado aislándome del mundo, por la que no quise ver a nadie más. Descubrí algo importante, las voces dependen de mis emociones, al tener una esquizoafectividad y ser esta depresiva no había mucha alegría en ellas, pero supe que no haría daño a nadie que no me haga nada a mi, que no me trate mal. Pero esto no era lícito, era más bien una especie de paternalismo, una idea de sobreprotección colectiva ¿De verdad necesitan que les proteja de mi mismo? Quizás si, mi propia toxicidad me da esa característica, me siento un estorbo, una carga y una persona que refleja una gran cantidad de negatividad, ¿Quien quiere tener a un amigo con tanto odio dentro? Al final terminé por dejar mi aislamiento, cometiendo un fracaso inmenso, quise tener relaciones sin poder realizar ningún acto sexual por mi paranoia, por las voces, es un imposible, busqué amigos en mi pueblo, lo que acabó en un terrible vórtice de reproches, odio y desconocimiento, ya que yo no decía nada de mi enfermedad a nadie, ¿por qué estropear una relación con estigmas? Acabé por odiar al propio ser humano, no por ellos, sería muy egocéntrico pensar eso, sino por mi, dañar a mis cercanos y a mi mismo, provocar dolor a la gente por culpa de una enfermedad ¿De verdad crees que es excusa? No, eso es puro capacitismo, y yo quería librarme de él. Era hora de afrontar la realidad, somos los parias de la sociedad, andamos entre la precariedad, sobre las arenas movedizas de nuestras idas y venidas mentales mezcladas con los factores de un entorno hostil. Todo acabó en un aislamiento brutal, la sociedad me asusta y rechaza, ”eres el loco, todo lo que hagas será atribuído a tu locura”, tampoco soy un hacha en las relaciones sociales, tengo una gran dificultad para expresarme oralmente, para hablar, y es motivo de risa entre muchos, no puedo articular palabras, por la enfermedad y la propia medicación. Una sensación de odio en cada intento de convencerme de que no todo es tan malo, pero la maldad está en dos frentes ¿Como repartir a un ejército con un solo soldado? Y ahora camino entre los brotes psicóticos, entre graves crisis, en un espacio tan reducido que me asfixia.

@RCFaith