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01-01-2011 / 14:13 h#1
Vendo guía de tradeo - MP para consultar
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Novia tramposa 


Un soldado destacado en la Selva recibe una carta de su novia desde Lima, La carta decía lo siguiente: 

"Querido Luís: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento. 
Por favor devuélveme la foto que te envié. 
Con mucho amor, 
María" 

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 89 fotos en el 
sobre y una nota que decía: 

"María, 
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto. 
Luis" 

Moraleja: Aún derrotado... hay que saber golpear al enemigo. 



Ni en el cielo 


Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. 

Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. 

Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar ? 

Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro. 

Ok, ¿cuál es la palabra? 
-Amor. 

-Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día. 

Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. - Hola, qué sorpresa! - dice ella. 
-¿Cómo estás? 

- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste. 
Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó. 

Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. 

Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. 
¿Cómo hago para entrar querida? 

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella. 

- OK, ¿cuál es la palabra? 
- Schwarzennegger! 

Moraleja: ni muerto le puedes decir toda la verdad a una mujer, pues corres el riesgo de vivir en un infierno el resto de tu existencia 



Nunca llegues tarde.. 
. 

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor. 

Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político. 

"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. 

… Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado... 

… Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...". 

Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente. 

"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político. 

"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él" 

Moraleja: Nunca llegues tarde, aprende el valor de serpuntual 



Cura Aficionado 


Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. 
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: 
- ¿Quién tiene un pájaro? 
Todos los hombres se levantaron. 
- Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? 
- Todas las mujeres se levantaron. 
- !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro? 
Todas las monjas se levantaron... 

Moraleja: "aprenda a preguntar correctamente" 



Ultimo Deseo 


Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. 
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. 
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. 
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta: 
- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia? 
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta : 
- !Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo CREMASEN...? 

Moraleja: Sea claro y preciso al dejar instrucciones" 



Infidelidad 

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico : 
- Por favor, quisiera comprar arsénico. 
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber mas datos antes de proporcionarle la sustancia. 
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? 
- Para matar a mi marido. 
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. 
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. 
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico 
- no sabía que usted tenía receta.... 

Moraleja: "Nunca pregunte algo por lo que tendra que disculparse" 



Que no te pase 


Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: 
- ¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme? 
La hermana de 94 años le responde : 
- No sé, espera que subo para ver. 
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita : 
- ¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando? 
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "En verdad espero nunca llegar a ser asi de olvidadiza, toco madera", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde : 
- Ahi voy a ayudarlas, solo déjenme ver quien esta tocando la puerta. 

Moraleja: al comunicarse siempre recuerde sus objetivos"



Muy Caballero 

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a una hora exacta todos los martes de cada semana en su palacio de Londres. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent": 
- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, ...solo dentro de diez minutos. Muchas gracias. 

Moraleja: "cuando tenga que dar una excusa, que sea con elegancia"



Ponte Lentes 

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice : 
- "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!" 
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta : 
- "Usted no se meta, idiota, que yo estoy hablando con el niño" 

Moraleja: "siempre diríjase a quien tiene la voz cantante" 



Cuestión de Palabras 

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo". 
- Su perra esta alzada, -le dice el policía. 
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, -responde el paisano. 
- Quiero decir que está en celo, -insiste el policía. 
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.-contesta el paisano sediento. 
- Digo que está caliente, ¿me entiende? 
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra. 
Exasperado, el policía exclama: 
- Sígame, su perra quiere tener relaciones sexuales. 
El paisano le responde: 
- Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un perro policía" 

Moraleja: "Hablar no es lo mismo que comunicarse" 

Espero que les haya gustado.
01-01-2011 / 15:23 h#2
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Son todos muy buenos. 
01-01-2011 / 16:29 h#3
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Son todos muy buenos.
Gracias.
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