Cagar en la escuela: Etapas

[i]1. Pedirle permiso al profesor. Debes convencer a tu profesor de que deje salir, tendrás suerte si logras convencerlo de que realmente lo necesitás. SI se lo dices es voz muy alta, vas a tener que apurarte, pues todos tus compañeros se preguntarán, ¿Por qué se estará demorando tanto en el baño? (Si estas en la Universidad, puedes saltarte este paso)[/i]

[i]2. Rogar a tu santo favorito que el baño esté libre. Es imposible cagar tranquilo si el baño está lleno de gente, y ni que decir si está lleno de los burlones de la escuela, es horrible, tu vida social se vendría abajo. Solo imagínate los comentarios que recibirías si se dan cuenta de lo que estabas haciendo... M' hijo, que comiste esta mañana que apestaste todo el baño? [/i]

[i]3. Que el baño tenga cerradura. Si lo sé, es un sueño demasiado fantasioso. La mayoría de los baños no tienen cerradura, hay que cagar empujando la puerta para que a nadie se le ocurra abrirla, no querrás que alguien entre y te vea la cara que tendrás en ese momento. Esta tarea, claro que se complica si encima no te querés (o no podés del asco) apoyarte en el inodoro, y estás haciendo equilibrio, tratando de apuntar bien adentro y con tus manos en la puerta!!! [/i]

[i]4. Debe haber papel higiénico. Ajá, ya se que este es otro sueño demasiado fantasioso. ¿Por qué nunca hay papel higiénico en los baños del colegio?, ¿Será que lo hacen propósito para hacer sufrir a los estudiantes?. 

Si no hay papel higiénico, solo tendrás 2 opciones para limpiarte tu culito. 

A. Usar tus medias nuevas. Generalmente cuando pasan este tipo de situaciones, llevas tus medias nuevas, o en su defecto, tus medias favoritas. Despídete de ellas, tendrán que ser sacrificadas por tu bien. 

B. Limpiarte el culo con una hoja del cuaderno. Generalmente, suele ser bastante rustica esta opción, y más si eres mujer y todas las hojas de tu cuaderno tienen dibujitos. Prepárate para las consecuencias que esto traerá. 


5. Poder vaciar el depósito. Hay muchos baños en los colegios que ni siquiera tienen la manija para bajar el depósito ( o la cadena, soga o botón, carajo). No hay nada peor que no poder bajarla, el olor quedará allí, incluso lo que cagaste también se quedará ahí. Correrás el riesgo de que alguien te delate diciendo que tu eras el que estaba en el baño. 


6. Hazlo todo de una vez. Nada de intentar cagar en 1 minuto para que no sospechen nada, es imposible hacerlo. Inténtalo y lo único que lograras es que tengas que dar una segunda visita al baño el mismo día. Lo que es igual a emplear tu segunda media, reusar la anterior, o arrancar otra hoja del cuaderno. 


7. Volver a tomar tu color de piel natural. Si has logrado hacer todos los pasos antes descrito, seguramente estarás más pálido que El niño loco Alemán de Youtube, debes intentar por todos los medios tomar tu color de piel natural. 


8. Responder correctamente preguntas del por que te demoraste tanto. Lo mejor es decir que te quedaste hablando con algún amigo, por ninguna razón digas lo que estabas haciendo, ni si quiera a tu amigo de confianza (Suelen traicionarte alguna veces), pueden usar eso en tu contra en un futuro por alguna pequeña discusión. 


9. Olvidar todo lo que hiciste. Olvidate de la misión imposible que acabas de hacer, si la directora esta entrando en salón en salón preguntando de quien es la mierda que encontraron el baño: Era de todo el mundo menos tuya. ¿Esta claro? (La media o la hoja de cuaderno tampoco lo eran). [/i]