Muy bien!! ¿Ya podemos empezar con los chistes?

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Si quieres participar en el torneo/concurso de 3DJuegos (No Oficial) Madrid 2016 pulsa aqui e imformate y participa.

2ª Etapa: Exposición de chistes ¡Pistoletazo de salida, ya podéis empezar!
Solo dos chistes por participante así que eligirlos bien, serán los que utilizaréis en el concurso y son irremplazables, recordar señalar bien cuales vais a utilizar.

Importante: Si podéis aydarme a enviar mp's (mensajes privados) a los demás participantes para avisar que ya pueden empezar a poner chistes os lo agradecería mucho.



Mis chistes (los del concurso)
Luego edito y los pongo,

Pues a por todas!!! estos son mis chistes!!!

1. Estaban en clase Jaimito y sus amigos y la maestra dice:
- Si os portais bien, mañana vendré en minifalda.
Se portan bien y al día siguiente la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
- Si os portais bien, mañana vendré en bikini.
Se portan bien y al día siguiente la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
- Si os portais bien, mañana vendré en hojitas.
Se portan bien y al día siguiente la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Jaimito y le dice la maestra:
- ¿A qué esperas, Jaimito?
- ¡A que llegue el otoño!


y el segundo

2. Esto es Hulk que se muere y va al infierno. Llega y le dice el diablo.
- A ver Hulk, como aqui hay gente peor que tu, pues te voy a poner en un sitio y el que estaba ahi le voy a dejar volver a la tierra.
Entonces se van y le enseña unas celdas. En la primera esta Superman picando piedras.
- Yo no quiero ir ahi.- dice Hulk.
En la segunda esta Spiderman intentando despegarse de una tela de araña en la que va a morir comido por otra araña.
- Tampoco quiero ir ahi.
Llega a la ultima celda y ve a Catwoman chupandosela a Batman. En esto le dice Hulk.
- Aqui me quedo yo!!!!!!
- Caty, ya tienes sustituto!!!



pues ahi estan. espero ke les gusten amigos

-Un mago subió a un autobús de CIRCUNVALACIÓN 2 en Maracaibo, que iba llenísimo a la hora pico y quiso entretener a la gente con sus trucos.
-¡¡Señoras y señores, gritaba - muy buenas tardes!!
-Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
-Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
-Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3!
-Y entonces el autobús se elevó.
-Toda la gente, asustada, le gritaba:
-¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!
-Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eeeeeh? Si quieren que baje el autobús, soplen todos!!!!.
-Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.
La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo:
-Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el machete: ¡1, 2, 3! Y
-¡¡¡ZASSSSSSS!!!, se le paró el machete al viejito y los pasajeros, al unísono exclamaron:
-¡¡¡OHHHHHHHHHHH!!!
-Entonces se oyó la voz de la viejita, que gritaba:
-¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO REVIENTO A COÑAZOS!!!

y el otro:

....iban 3 negros en medio del desierto
en eso se encuentran una lampara magica
viene el q iba adelante la frota y aparece un genio

......."por haberme liberado les cumplire 3 deseos uno a cada uno....

y dice el primer negro:
-yo quisiera ser blanco blanco.
y puf! lo cambia el genio...
y dice el segundo:
-yo tambien quisiera ser blanco blanco...
y puf! lo hace blanco
y el ultimo empieza a cagarse de la risa-- jajajajaja... jejejeje... jijiji..
y le dice el genio: "cual es tu deseo?"
- "Q LOS VUELVAS HACER NEGROS!!!!

Aqui van los mios :

1º
-Manoloooooooooooooooooo! ¿A donde vas ?
-A cagar
-Y no necesitas papel
- No yo cago de memoria

2º
Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:

- Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice un niño:

- No importa, tenemos tiempo…



Yo creo que es mejor el primero

Hola yo soy participante:

1°Primero -----------------------------------------------------------------------------------
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
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2°Segundo------------------------------------------------------------------------------------
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
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Saludos.

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Bueno este es un poco malo:
1ºQue le dice un zapato a otro?...Nada porque no hablan xddd

2ºVa un hombre y le dice a otro:
- A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? ¿Para que os llevase a Hollywood?-dice el otro
- No, para que estuviese a 3000 años luz.

Hola!!!

1º. Llegan dos niños tarde a clase, y les dice la profesora:

- Haber Pepito por que has llegado tarde?

- Es que... soñe que estaba viajando por muchos lugares y bueno me he despertado tarde.

- Y tu Joselito por que has llegado tarde?

- Pues... Es que le fuí a recoger al aeropuerto

2º. Están dos tios en un bar y le dice uno al otro:

- Puues... el otro dia vati el record de hace un puzzle en menos tiempo.

- Así, y cuanto tardaste?

- 6 meses.

- Pero... eso no es mucho?

- Como que mucho pero si en la caja ponia: De 2 - 3 años

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A mi no me has apuntado
pero pongo el chiste:

va un caracol y derrapa por el mundo, como se llama la historia?

gran turismo

Aqui van mis dos chistes:
1º.
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Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.

2º.
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Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30€ y que se compren lo que quieran...

Salu2!

Va ay van los mios
Estan dos colegas(pepe y carlos) en un bar y dice Pepe:
-Carlos tio se como decirle a mi mujer que quiero darle por culo..
-Pues pepe mandale indirectas aver si las coje y le dan ganas

Al dia siguiente llega la mujer de trabajar y se encuentra la casa llena de pingüinos y dice:
Pepe! que es esto que hace la casa llena de pingüinos!?
A lo que responde pepe..
Tu lo que quieres es que te den por culo...

Entra un tipo a un bar y dice!
Paco paco! que tu mujer a tenido un accidente!
Sale un tio corriendo coje una bici y a los pocos metros se estrella y dice:
Sere tonto! ni me llamo pepe ni tengo mujer y ni se ir en bicicleta!

1-¿cómo gimen una novia,una amante y una esposa?
La amante dice:¡aaaaaa!¡qué rico!,la novia dice:¡aaaaaa!¡qué daño! y la esposa dice:¡aaaaay que limpiar el tejado!
2-un viejo verde está observando a 3 adolescentes y estas le dicen:
-¿¡Qué coño quieres?!
Y el responde
-Ah,que puedo elegir
3-¿Cuál es el mejor alimento del mundo?
La polla,porque tiene huevos,leche,carne y olor a pescado
4-¿Cuándo grita más una mujer durante el sexo?
Cuando el hombre se lava el pene con las cortinas

Segunda parte:

1)¡Bajad las velas! Y arriva se quedaron a oscuras
2)Un viejo tiene una novia de 20 años y quiere saver si aún puede tener un hijo,así que va al médico y le dice:
-¿Puedo tener hijos?Esque mi novia quiere y...
Y el médico le dice:
-Vamos a verlo...Métase en este cuarto y heche su semen en estre frasquito,¿ok?
-Vale-Dice el viejo,y se mete.
pasan 4 horas y sale
-Ha sido horrible-Dice el viejo-La primera hora con la mano derecha,la segunda hora con la izquierda,la tercera con las dos,la cuarta con la boca...y nada ¡¡No hay manera de abrir este dichoso frasco!!
3)¿Por qué los de Lepe ven la tele en el vaño? Porque se ve que te cagas
4)¿porqué los de Lepe ven la tele del revés? para verle las bragas a la presentadora
5)Porqué los de Lepe ponen un condón debajo de la puerta? Para que no entre el polvo
6)porqué los de Lepe nunca entran el la cocina? Porque dentro hay un frasquito donde pone "sal"
7)Porqué los de Lepe nunca salen de su província? Porque siempre se encuentran con un cartel donde pone "huelva"
8)¿porqué los de Lepe ponen una escalera en la playa? Para que suba la marea

aqui van los mios

1. esta junito y pepita
juanito: puedo meter mi dedo en tu ombligo
pepita: si como no
pepita: ese no es mi ombligo
juanito : ese tampoco es mi dedo

2. q hace un bobo vestido de vampiro en el campo
esta sembrando el terror

Perfecto yo ya soy concursante asi que..Mis mejores chistes!!:
1º= Un español esta tranquilamente tomando su desayuno, cuando un tipico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.
El español ignora al yanki, y el americano no muy contento con esto, trata de tarle conversacion preguntando:

- "excuse me" ustedes se comen todo el pan?

- Por supuesto - responde el español

- Nosotros no, solo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.

El español escucha en silencio, imperturbable...
El americano sigue mascando chicle e insiste:

- Ustedes se comen la mermelada con el pan?

- Por supuesto - Contesta el español.

- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas la ponemos en otro "container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a España.

El español, ya un poco alterado, pregunta:

- Y ustedes Que hacen con los condones despues de usarlos?

- Los tiramos a la basura "of course"!! - Dice el americano

- Nosotros no... nosotros despues de usarlos lo ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a Estados Unidos.

2º= Esto son un jugador del Barça,otro del Madrid y otro del Betis que se estrellan en una isla desierta.Entonces se encuentran con una tribu que les dice
-Si quereis vivir traed 10 frutas iguales.
Entonces el del Barça trae 10 cerezas y el jefe de la tribu dice
-Metetelas por el culo sino te mato.El del Barça empieza a meterselas.
A la 5,el tio tiene mala cara.A la 6,el tio empieza a tener convulsiones y en la 7 se pone a llorar.Entonces le matan.
El del Madrid trae 10 melocotones.
Empieza a meterselos por el culo.
A la 7 se aguanta la risa.A la 8 empieza a saltar y a la novena se rie a carcajadas.Le matan y se encuentra con el del Barça en el cielo,que le pregunta
_¿porque te reiste si ibas a ganar ya?a lo que le contesta
-Es que vi al del Betis trayendo 10 melones.


P.Di he repetido algun chiste me lo decis ee?

Este es un chistecillo pequeño que va paseando por la calle, cuando de repente al doblar la esquina se encuentra con un chiste grandullon de esos que va al gimnasio. Entonces el chiste grande le mete de ostias al chiste pequeño hasta en el carnet de identidad y lo deja medio muerto tirado en el suelo.
Entonces el chiste pequeño se levanta malherido y comienza a llorar
- BUAAAAAAAAAA vaya chiste mas malo


Se abre el telon y se ve a papa-noel aplastando roedores arboricolas el dia de nochebuena...
Como se llama la pelicula:
PISA-ARDILLAS ANTES DE NAVIDAD

Estos son mis 2 chistes, si quereis apuntarme (es que no suelo entrar por el foro de humor, y no llegue a tiempo a las inscripciones)

PD.. no me mateis