Foro Off Topic y humor
51 formas de hacer enojar a los demas
Andreszf2783Hace 15 años16[b]Aqui les pongo 44 Maneras mas de hacer enojar a la gente!!![/b]1 VOTO1. Aclare en el Auto Mac que su orden es “para llevar” 2. Si tiene un ojo de vidrio, tóquelo con una birome mientras habla con alguien 3. Llame a su perro “Perro” 4. Responda con “eso es lo que usted piensa” a todo lo que alguien le diga 5. Indique que el casco de bicicleta que usa diariamente es porque forma parte de su “entrenamiento de astronauta” 6. Grite “beep beep beep” cuando camine atrás de una persona alta 7. Ajuste su televisor para que las personas se vean verde e insista a los demás que a usted “le gusta verla así” 8. Llame a un 0800 y dígale al operador que suena gay y quiere invitarlo a salir 9. Repita todo lo que alguien dice, en forma de pregunta 10. De vueltas por las mesas de un restaurante, preguntando si no van a comer lo que les queda en el plato 11. Abra las Oreo. Chupe la crema. Vuelva a juntarlas y guárdelas en su respectivo envoltorio 12. Durante una presentación, mueva la cabeza ocasionalmente como un perico 13. Deje las luces y decoración de Navidad puestas hasta septiembre 14. Use perfume. En exceso. 15. Escuche sus discos a un volumen casi imperceptible y diga que es “para entrenar su super oído” 16. En el restaurante, pida una silla extra para su “amigo imaginario” 17. Realice preguntas misteriosas a sus amigos y anótelas en una libreta. Si le preguntan, diga que son para armar su “Perfil psicológico” 18. Arme su agenda de compromisos para el 29 de febrero 19. Invite mucha gente a las fiestas… de otra gente 20. Indique que la conversación ha terminado, poniendo sus manos sobre sus oídos 21. Toque bocina y salude a extraños en la calle 22. ESCRIBA SÓLO EN MAYÚSCULAS 23. En.vez.de.espacios.utilice.puntos.entre.cada.palab ra 24. Escriba el final de una novela en su primer página 25. Use sus pantalones al revés 26. Pague sus compras sólo con monedas de 5 o 10 centavos 27. Use una capa que diga “El Magnífico” 28. Invente palabras o vocabulario para parecer más inteligente en las conversaciones 29. Jamás mire a los ojos al hablar con alguien 30. Compre peces en una veterinaria y pregunte si vienen con papas fritas incluidas 31. En una heladería, pida probar todos los gustos posibles, luego diga gracias y retírese 32. Use zapatos amarillos 33. Cambie de canal cada 2 segundos 34. Defienda a muerte la postura de que “Celine Dion es mejor que los Beatles” 35. Cuando alguien diga algo, lo que sea, ríase sin parar durante 5 minutos, como si hubiese contado un chiste 36. Pase un fin de semana entero haciéndose pasar por R2-D2 37. séver la abircsE 38. Entre en las casas de sus amigos sin saludar, y diríjase a la heladera en busca de comida 39. Maneje del lado contrario en la calle 40. Asista a un recital de Almafuerte con una remera de Miranda! 41. No se olvide de eructar luego de tomar su Coca-Cola 42. Camine por la calle hablando en voz alta a sí mismo, opinando sobre la gente que pasa 43. Párese en una esquina. Ponga cara de terror. Apunte al cielo. Observe cuanta gente mira. 44. Jamás deje de mirar a los ojos al hablar con alguien Saludos
EDITADO EL 20-10-2008 / 17:19 (EDITADO 1 VEZ)
1. Aclare en el Auto Mac que su orden es “para llevar”
2. Si tiene un ojo de vidrio, tóquelo con una birome mientras habla con alguien
3. Llame a su perro “Perro”
4. Responda con “eso es lo que usted piensa” a todo lo que alguien le diga
5. Indique que el casco de bicicleta que usa diariamente es porque forma parte de su “entrenamiento de astronauta”
6. Grite “beep beep beep” cuando camine atrás de una persona alta
7. Ajuste su televisor para que las personas se vean verde e insista a los demás que a usted “le gusta verla así”
8. Llame a un 0800 y dígale al operador que suena gay y quiere invitarlo a salir
9. Repita todo lo que alguien dice, en forma de pregunta
10. De vueltas por las mesas de un restaurante, preguntando si no van a comer lo que les queda en el plato
11. Abra las Oreo. Chupe la crema. Vuelva a juntarlas y guárdelas en su respectivo envoltorio
12. Durante una presentación, mueva la cabeza ocasionalmente como un perico
13. Deje las luces y decoración de Navidad puestas hasta septiembre
14. Use perfume. En exceso.
15. Escuche sus discos a un volumen casi imperceptible y diga que es “para entrenar su super oído”
16. En el restaurante, pida una silla extra para su “amigo imaginario”
17. Realice preguntas misteriosas a sus amigos y anótelas en una libreta. Si le preguntan, diga que son para armar su “Perfil psicológico”
18. Arme su agenda de compromisos para el 29 de febrero
19. Invite mucha gente a las fiestas… de otra gente
20. Indique que la conversación ha terminado, poniendo sus manos sobre sus oídos
21. Toque bocina y salude a extraños en la calle
22. ESCRIBA SÓLO EN MAYÚSCULAS
23. En.vez.de.espacios.utilice.puntos.entre.cada.palab ra
24. Escriba el final de una novela en su primer página
25. Use sus pantalones al revés
26. Pague sus compras sólo con monedas de 5 o 10 centavos
27. Use una capa que diga “El Magnífico”
28. Invente palabras o vocabulario para parecer más inteligente en las conversaciones
29. Jamás mire a los ojos al hablar con alguien
30. Compre peces en una veterinaria y pregunte si vienen con papas fritas incluidas
31. En una heladería, pida probar todos los gustos posibles, luego diga gracias y retírese
32. Use zapatos amarillos
33. Cambie de canal cada 2 segundos
34. Defienda a muerte la postura de que “Celine Dion es mejor que los Beatles”
35. Cuando alguien diga algo, lo que sea, ríase sin parar durante 5 minutos, como si hubiese contado un chiste
36. Pase un fin de semana entero haciéndose pasar por R2-D2
37. séver la abircsE
38. Entre en las casas de sus amigos sin saludar, y diríjase a la heladera en busca de comida
39. Maneje del lado contrario en la calle
40. Asista a un recital de Almafuerte con una remera de Miranda!
41. No se olvide de eructar luego de tomar su Coca-Cola
42. Camine por la calle hablando en voz alta a sí mismo, opinando sobre la gente que pasa
43. Párese en una esquina. Ponga cara de terror. Apunte al cielo. Observe cuanta gente mira.
44. Jamás deje de mirar a los ojos al hablar con alguien
Saludos 
Darkcaoszero584Hace 15 años17Esos 50 estan buenos, pero no le ganan a los primeros 51 (si, se que hay repetidos) Perootraformadefastiaresescribirsinespacios. Y una que me gusta bastante es aplaudirle lentamente (cada 2 segundos) a la gente y poner una cara se lastima cuando se equivocan (asi sea lo mas simple)1 VOTO
Shadow7429Hace 15 años18Estos han estado buenos sobretodo el 47 y el 48@AndreszfMostrar cita
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”
Termico75188Hace 15 años19El 49 si dices eos te matan
Andreszf2783Hace 15 años20Si con el 47 me eh partido de risa !@Shadow7Mostrar citaEstos han estado buenos sobretodo el 47 y el 48@AndreszfMostrar cita
Andreszf2783Hace 15 años21Si tienes razon habian algunas repetidas de esas 50 con relacion a las primeras 51, ya las eh corregido ahora quedaron 44 creo que ahora ya no hay mas repetidas, gracias por la observación.@DarkcaoszeroMostrar citaEsos 50 estan buenos, pero no le ganan a los primeros 51 (si, se que hay repetidos) Perootraformadefastiaresescribirsinespacios. Y una que me gusta bastante es aplaudirle lentamente (cada 2 segundos) a la gente y poner una cara se lastima cuando se equivocan (asi sea lo mas simple)EDITADO EL 20-10-2008 / 17:30 (EDITADO 1 VEZ)
Rotche72555Hace 15 años22Muy bueno. Gracias a ti mis amigos y yo no paramos de jodernos mutuamente
Dante0100445Hace 15 años23Jaja! ya me imagino, "Lo que no te mata.. PATADA EN LOS WEVOS!!!"Me van a creer que este ya lo ví en mi ciudad? o.OCita:Mostrar cita49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”EDITADO EL 21-10-2008 / 02:09 (EDITADO 1 VEZ)
Andreszf2783Hace 15 años24[b]Bueno amigos, revivo el tema para dejarles 49 formas mas, pero esta vez para hacer enojar a un metalero![/b]
1.preguntale que si las bandas black metal intentan copiar a KISS
2.preguntale porqué viste de negro
3.preguntale que si conoce otra buena banda DE metal como evanescense
4.si esta escuchando metal,dile que suena como alguna banda conocidisima,no importa cual.(por ejemplo:extreme)
5.dile que todo el metal es un plagio descarado de iron butterfly de todas formas
6.preguntale que si ya ha ofrendado su alma a jesus
7.hacele pensar que eres gay y que quieres su compañia en las tardes
8.cambia un disco suyo de cannibal corpse por otro disco de cannibal corpse y mira si nota la diferencia
9.no aceptes su cédula falsa
10.preguntale cuanto cobro DIO por su papel como stuart little
11.usa la frase ''cookie monster vocals'' y haz como que si fuese lo mas gracioso y mas original que hayas escuchado
12.si esta escuchando metal,di ''estos tipos no tienen talento,pero(inserta el nombre de cualquier banda conocidisima aqui,como babasonicos,miranda,etc),ellos si son talentosos!"
13.haz caer en cuenta cual homosexual es manowar.si esta de acuerdo,di que lo unico mas homosexual que manowar es black sabbat con dio.
14.di que todo el metal suena igual
15.di¿que es vinil?
16.di que cliff burton era un hippie sucio que habia alcanzado su máximo pico musical
17.si te dice que le encanta el metal de los 80's,preguntale que le paso a poison,europe,warrant,etc
18.di que tambien te gusta la musica underground,como stratovarius(puede ser rhapsody,sonata artica,etc)
19.di que tarja turunen no puede cantar
20.insiste en que los videos de emperor se verian mejor si ellos usaran un grupo coreografico
21.preguntale que si mayhem es la banda de marylin manson
22.desvia su encargo de cd's hacia la pastoral de la parroquia
23.escribe''dios te ama'' con liquido corrector blanco en su parche de hermetica
24.dile que cada genero musical tiene un espacio underground con bandas integras,asi que el metal no es unico en su especie
25.ingresa a un foro de power metal bajo su nick y di que ray alder enloquecio a john arch
26.saca de sus cajas los discos de iron maiden y poné en su lugar uno de prince
27.hazle un corte de pelo pop-punk mientras duerme
28.pronuncia celtic frost correctamente
29.si tiene mas de 25,di que aun puede rockear aunque tenga hijos sin planificacion y vayan a comprarles pañales. Apuntalo y rie
30.recuerdale la homosexualidad de rob halford
31.sientate y aplaude cortesmente en un concierto metal
32.mantenlo sobrio al menos 5 minutos
33.preguntale si randy rhoads iba en el mismo vuelo de john denver
34.dile que korn trajo de vuelta al metal en los 90s
35.aumenta los bajos en su equipo de sonido
36.burlate de slayer por robarle el nombre a buffy
37.dile que timo tolkki/yngwie malmsteen es un gordo sin talento ladron de jimmy
38.hazle caer en cuenta de su terrible gramatica u ortografia
39.recuerdale que el metal es parcialmente derivado del blues
40.dile que los vocalistas de power metal cantan gritando demasiado
41.si es un hombre con pelo largo,refierte a el como si fuera mujer y no te retractes
42.impresionate de la manera de como la roadrunner records ha mejorado en los ultimos 10 años
43.dile que te encanta el albun debut de metallica... el black album
44.aclara que lemmy no ha movido su mano izquierda en los 30 años que ha tocado el bajo
45.di que el metal trata de ''mata a tu padre y viola a tu madre''
46.preguntale como es que su banda favorita siendo tan buena,nadie ha oido nada de ellos
47.recuerdale los buenos tiempos en que billy jean fue un gran hits
48.dile que tu tambien eras metalero pero que maduraste en el momento que empezaste a escuchar musica mas intelectual como soda stereo
49.dile que nunca haz escuchado una banda black metal mejor que System of a Down
...
Saludos. EDITADO EL 04-04-2009 / 05:43 (EDITADO 2 VECES)
1.preguntale que si las bandas black metal intentan copiar a KISS
2.preguntale porqué viste de negro
3.preguntale que si conoce otra buena banda DE metal como evanescense
4.si esta escuchando metal,dile que suena como alguna banda conocidisima,no importa cual.(por ejemplo:extreme)
5.dile que todo el metal es un plagio descarado de iron butterfly de todas formas
6.preguntale que si ya ha ofrendado su alma a jesus
7.hacele pensar que eres gay y que quieres su compañia en las tardes
8.cambia un disco suyo de cannibal corpse por otro disco de cannibal corpse y mira si nota la diferencia
9.no aceptes su cédula falsa
10.preguntale cuanto cobro DIO por su papel como stuart little
11.usa la frase ''cookie monster vocals'' y haz como que si fuese lo mas gracioso y mas original que hayas escuchado
12.si esta escuchando metal,di ''estos tipos no tienen talento,pero(inserta el nombre de cualquier banda conocidisima aqui,como babasonicos,miranda,etc),ellos si son talentosos!"
13.haz caer en cuenta cual homosexual es manowar.si esta de acuerdo,di que lo unico mas homosexual que manowar es black sabbat con dio.
14.di que todo el metal suena igual
15.di¿que es vinil?
16.di que cliff burton era un hippie sucio que habia alcanzado su máximo pico musical
17.si te dice que le encanta el metal de los 80's,preguntale que le paso a poison,europe,warrant,etc
18.di que tambien te gusta la musica underground,como stratovarius(puede ser rhapsody,sonata artica,etc)
19.di que tarja turunen no puede cantar
20.insiste en que los videos de emperor se verian mejor si ellos usaran un grupo coreografico
21.preguntale que si mayhem es la banda de marylin manson
22.desvia su encargo de cd's hacia la pastoral de la parroquia
23.escribe''dios te ama'' con liquido corrector blanco en su parche de hermetica
24.dile que cada genero musical tiene un espacio underground con bandas integras,asi que el metal no es unico en su especie
25.ingresa a un foro de power metal bajo su nick y di que ray alder enloquecio a john arch
26.saca de sus cajas los discos de iron maiden y poné en su lugar uno de prince
27.hazle un corte de pelo pop-punk mientras duerme
28.pronuncia celtic frost correctamente
29.si tiene mas de 25,di que aun puede rockear aunque tenga hijos sin planificacion y vayan a comprarles pañales. Apuntalo y rie
30.recuerdale la homosexualidad de rob halford
31.sientate y aplaude cortesmente en un concierto metal
32.mantenlo sobrio al menos 5 minutos
33.preguntale si randy rhoads iba en el mismo vuelo de john denver
34.dile que korn trajo de vuelta al metal en los 90s
35.aumenta los bajos en su equipo de sonido
36.burlate de slayer por robarle el nombre a buffy
37.dile que timo tolkki/yngwie malmsteen es un gordo sin talento ladron de jimmy
38.hazle caer en cuenta de su terrible gramatica u ortografia
39.recuerdale que el metal es parcialmente derivado del blues
40.dile que los vocalistas de power metal cantan gritando demasiado
41.si es un hombre con pelo largo,refierte a el como si fuera mujer y no te retractes
42.impresionate de la manera de como la roadrunner records ha mejorado en los ultimos 10 años
43.dile que te encanta el albun debut de metallica... el black album
44.aclara que lemmy no ha movido su mano izquierda en los 30 años que ha tocado el bajo
45.di que el metal trata de ''mata a tu padre y viola a tu madre''
46.preguntale como es que su banda favorita siendo tan buena,nadie ha oido nada de ellos
47.recuerdale los buenos tiempos en que billy jean fue un gran hits
48.dile que tu tambien eras metalero pero que maduraste en el momento que empezaste a escuchar musica mas intelectual como soda stereo
49.dile que nunca haz escuchado una banda black metal mejor que System of a Down
...
Saludos. 
Anubis296795Hace 15 años25Estos somos los mexicanos, cuando no conocemos a una persona y la hacemos enojar.......
* Decirle "wey" a alguien en cada sencilla oracion que expreses remarcando el " wey" como en "Por eso WEY" "Si WEY" entonces yo fui a la tienda WEY, y me compre un gansito WEY, el pendejo WEY de la tienda no tenia cambio WEY y pues me fui WEY" ***
* Despues de que te presenten a alguien y un rato de estar platicando, preguntale de la forma mas seria posible y con cara de escudrinio " Oye perdona que te lo pregunte, a que genero sexual perteneces?" (uffff durisimoooo)*****
* Mientras charlas con esa desagradable persona, mueve ocacianolamente tu cabeza como un perico mientras lo miras fijamente. **
* Cada ves que acabe de hablar Grita a todo pulmon "PENDEJADAS!!" y alega que tienes una extraña variante del sindrome de Tourette. ****
* Si te piden tu email pidele una pluma para anotarlo y dejala toda mordisqueda y medio babeada. *
* Preguntale cosas sin sentido en medio de la conversasion, cuando responda saca una libreta o una hoja y anota su respuesta, para enfatizar dile que te repitalo ultimo que dijo, invariablemente te va preguntar para que es eso, responde que es para armar su "perfil psicologico" ****
* Inventa palabras en la conversasion aparentando ser mas inteligente y cuando te pregunten por su significado argumenta que obviamente el o ella nunca ah leido a El doctor DVD-R Sony. ****
* No lo mires a los ojos en la conversasion o por el contrario jamas le apartes la vista como si fueras loco viteh. ***
* Defienda a muerte la postura de que "Celine Dion es mejor que los Beatles" *****
* Cuando diga algo, lo que sea, ríete sin parar durante 5 minutos, como si hubiese contado un chiste. ***
* Si la victima mide mas de 180 cm y pesa mas de 100 kilos invitelo a sentarse y mientras lo hace haz el sonidito de Pi Pi Pi Pi Pi Pi Pi Pi de las gruas en reversa. *****
* Cada ves que termine de decir algo afirma que es justo lo que estabas pensando ejemplo. "yo pienso que la teoria de la relatividad...." y luego tu "es justamente lo que estaba pensando!! porque...." ó "yo tambien lo estaba pensando..." VARIANTE decirle que "eso es lo que TU piensas" ****
* Cuenta del 1 al 28 mientras esta hablando. ****
* Repite todo lo que el otro dice en forma de pregunta, entonces repito todo lo que el otro dice en forma de pregunta?? ****
* Interrumpe varias veces con un "escuchaste eso?...nah ya se fue" y luego "NO MAMES!!! escuchaste eso...oh ya se fue de nuevo?" ***
* Comienza tus oraciones siempre con un "Oh yeah" ****
* Interrumpe y argumenta que la conversacion se a terminado por que tienes cosas mejores que hacer, acto seguido pon las manos sobre tus oidos y alejate lentamente. ***** (Durisssimooo)
Aqui hay otras para situaciones genericas como ir a un restaurante o al super
* Cuando vayas a pedir una orden a el auto xpress de Kfc, mcdonalds o burguer king, insistele a la pesada mona de la ventanilla unas 5 vecees que tu orden es "para llevar" (la variacion malevola es despues de pedirle 5 veces que lo quieres para llevar y cuanod te lo vayan a entregar es decirle que has cambiado tu opinion que lo quieres para comer aqui, irte a estacionar el carro sin agarrar el paquete e ir a pedirselo adentro de la tienda) ****
* Ajusta la tele para que las personas se vean verde e insiste a los demás que a ti "le gusta verla así"
* Llame a un 0800 y dígale al operador que suena gay y quiere invitarlo a salir
* Deje las luces y decoración de Navidad puestas hasta septiembre (durisimo si aparte tienen musiquita)
* En el restaurante, pida una silla extra para su "amigo imaginario"
* Camine por la calle hablando en voz alta a sí mismo, opinando sobre la gente que pasa
* Párese en una esquina. Ponga cara de terror. Apunte al cielo. Observe cuanta gente mira.
En el super:
1) Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carritos de la gente cuando no miren.
2) Programa todos los despertadores de la sección hogar par a que suenen en intervalos de 5 minutos.
3) Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.
4) Acércate a un empleado y decile en tono serio: "Código 3 en Hogar" y observa su reacción.
5) Mueve una señal de "Cuidado - Suelo mojado" a una zona alfombrada.
6) Mientras miras fijamente los cuchillos preguntale a la empleada si sabe donde están los anti-depresivos.
7) Escondete en los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo gritales "ELEGIME A MÍ, LLEVAME CONTIGO!!".
8) Cuando haya un aviso por megáfono, ponete en posición fetal mientras gritas: "NOOO OTRA VEZ LAS VOCES".
9) Metete en un probador y grita muy alto: "CARAJO NO HAY PAPEL HIGIENICO!!!!"Fraile273Hace 15 años26Estan bien pero la mayoria los aces y se rien de ti
ChrisRE53184Hace 15 años27[b]"47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”[/b]
Me parto solo de pensar en hacerlo
Duiy704Hace 15 años288) Cuando haya un aviso por megáfono, ponete en posición fetal mientras gritas: "NOOO OTRA VEZ LAS VOCES". Esa esta buena. Las 51 formas de hacer enojar a los demas tambien,ademas de que ya he hecho la mayoria,es cierto que se rien de ti,pero cuando seas viejo vas ha estar orgulloso de ti
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Foros > Off Topic y humor > 51 formas de hacer enojar a los demas Hay 28 respuestas en 51 formas de hacer enojar a los demas , del foro de Off Topic y humor. Último comentario hace 15 años.
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