¿Cómo puedo tratar con una persona extremadamente ORGULLOSA? [Tema muy serio]

Conozco a una chica desde hace un año, una gran persona, amable, divertida y un poco loca (en el buen sentido) xd... y durante este tiempo nos hemos hecho bastante cercanos. El caso es que ella, como dice el titulo, es demasiado orgullosa. Tiene problemas, dificultades, como todos. Por poner ejemplos, ella suele despreciarse mucho, decir que es tonta, fea, mala hija... etc. Cuando le decimos que no es cierto (porque no lo es) ella no lo acepta, sigue insistiendo en ponerse adjetivos negativos, si le insistimos mucho se molesta y pide cambiar el tema. Otra veces, ella esta mal, de bajón, solo se queda a un lado sin decir nada, con la frente baja, escuchando música en sus audífonos o escribiendo cosas deprimentes en su cuaderno. Ayer fue así, estábamos en clase y de un momento a otro se le empezó a ver triste, preguntarle el porque era inútil, no respondía nada, tan solo divagaba o hablaba de otras cosas, diciendo que había sido una mentirosa, una mala persona (despreciándose otra vez). Después de clases logre quedarme a solas con ella, y le pregunte que le pasaba. Curiosamente, se mostró algo más comunicativa, dijo que el hecho de irse del país, dejar atrás toda su vida, la entristecía mucho (esta situacion la pasa mucha gente acá en Venezuela). En cierto momento empezó a llorar sobre mi hombro, para rápidamente incorporarse y decir "llorar esta mal, es de débiles". No volví a tocar el tema ese día, y el resto de la tarde ella se mostró de mejor humor, y como hablamos en la noche por FB, pensé que todo iría bien. Pero no, hoy la cosa fue peor. Desde la mañana se le notaba bastante callada y aislada. En el descanso se quedo sola en el interior, solo sentada en el suelo escribiendo. Cuando me le acerque a ver que le ocurría, me dijo con bastante disgusto "vete", y no solo a mi, a cualquiera de nuestros otros amigos también los aparto. Quería muy seriamente estar sola. El resto del día su animo no presento mucha mejoría. Cuando nos despedimos, yo últimamente lo hago con un abrazo aparte del típico beso de mejilla, esta vez no me dejo, me hizo a un lado de forma bastante seca. Es realmente frustrante tener a una persona que sabes que necesita ayuda pero no la quiere. Esta mal pero no quiere admitirlo, piensa que eso la hará parecer débil o necesitada, no quiere dar lastima, dice no merecer bondad o compasión, entonces se limita a rechazar cualquier muestra de apoyo o cariño de parte de cualquiera. Lo peor es que no soluciona nada, solo espera a que el dolor se le pase y estar "bien", hasta que le vuelva el bajón emocional otra vez. Y molesta porque es una persona realmente importante, demasiado. También toca decir que no es su culpa, para pensar así debe haber pasado por mucho dolor antes. Ella me cuenta que suele ser muy inestable de salud, sufrió epilepsia de niña. Su padre no la quiere, dice que siempre la desprecia. Perdió a una mascota que amaba con su vida por un accidente. Y la primera vez que confió en un chico, que se ilusionó y se enamoró, este la decepcionó estrepitosamente (parece que embarazó a otra muchacha). Por eso pido consejo acá, siento fervientemente que debo hacer algo, no puedo ignorarlo, me preocupa verla lastimarse y actuar de esa forma siendo tan joven. Casi siempre se le nota tan feliz y animada, haciendo locuras sin preocuparle las demás personas... Me duele mucho sinceramente verla mal, es que esa chica... bueno, prácticamente se ha vuelto una parte de mi (sí, de "esa" forma). Siendo honesto no me siento tan cómodo preguntado esto, ya que es algo bastante más personal que mis otros temas, pero estoy sin ideas, los otros amigos tampoco saben que hacer (o no le dan tanta importancia como yo) y como he sido el más cercano a ella estos meses, y fui el único al que le contó su pesar de ayer, siento aun más la necesidad de intervenir.

Lo único que te puedo decir que cuando alguien no se deja ayudar es difícil hacerlo, pero aunque no lo parezca se puede hacer o al menos intentarlo, como, yo recurriría a tratarla de forma natural sin preguntarle nada de lo que le pasa y cuando ella se sienta cómoda que se desahogue con quien mas confianza tenga no buscar sacarle la información por que a veces estas personas se bloquean por que se pueden sentir presionadas, dejar que ella misma se suelte. A veces tratarla normal sin darle importancia a lo que le ocurre hace que muchas veces estas personas se sientan mas cómodas para contar sus problemas y a partir de ahí ir con tacto y sin presiones.

"Por poner ejemplos, ella suele despreciarse mucho, decir que es tonta, fea, mala hija... etc. Cuando le decimos que no es cierto (porque no lo es) ella no lo acepta, sigue insistiendo en ponerse adjetivos negativos, si le insistimos mucho se molesta y pide cambiar el tema." Existe evidencia empírica de que es contraproducente hacer esto, discutirle en una idea así a alguien que sufre de autorreproche. Entiendo que puedas frustrarte y que objetivamente puedas ver que no lleva razón, pero, de veras, deja de hacerlo: puedes hasta perjudicar (provocarle enojo, como dices, o impotencia de ver como vosotres podéis ver cosas con claridad y ella no). Además, ten en cuenta que el autorreproche muchas veces actúa como compulsión (mental) para paliar o desviar la ansiedad de procesos adyacentes/subyacentes; paradójicamente, diciéndole que no tiene razón en sus autorreproches puedes provocarle una "confirmación de la realidad" que le provoque un mayor grado de ansiedad o de culpa. Luego, no estoy tan seguro de que lo que describes se llame orgullo, al menos no como una experiencia consciente. Haces hincapié en aquello de "no merecer ayuda" y es posible (solo posible) que el orgullo sea un enmascaramiento de algo más profundo; la problemática del autosabotaje y el autorreproche suele conllevar la evitación de ayudas externas (de forma consciente e inconsciente), incluso a costa de perjudicar su "imagen" para con vosotros. Entonces, como amigo de ella, mi consejo: quédate ahí e intenta leer esas conductas de una forma un poco más profunda, como dando cabida a la posibilidad de que exista una motivación mucho más encubierta que el orgullo. Pero, sobre todo, mientras ella quiera, quédate ahí, es lo más importante. Sin atosigar, sin contradecir ideas (salvo que te lo pida). Deshacerse de esas dinámicas, si precisa, es un camino que debe (de)construir ella, y temo que como amigo puedes aportar cariño y amor, pero no trabajo. PD: y, como siempre, ciertas personas-pseudo-foreros demostrando que les importa una mierda el sufrimiento de los demás siempre que el ego foril esté en juego.

EDITADO EL 23-02-2018 / 01:11 (EDITADO 1 VEZ)

@Rafael-Aveledo

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Como buen migo deberias dejarla tirada

@Amacaballo

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Tu conclusión realmente tiene sentido. Desde hace tiempo que me digo que lo mejor es no insistir, más que nada para no presionarla o sofocarla, y que termine realmente enojada o peor, más deprimida. Ya me temía lo mismo, al final es un problema del que debe salir ella misma, como todos vaya, "solo tu puedes salvarte a ti mismo"... Admito que me da un poco de impotencia, pero bueno, ya le he dicho en varias ocasiones lo mucho que me importa y que siempre estaré allí para ella, toca cumplirlo. Gracias por comentar.

El orgullo a veces pesa mucho pero se ve aliviado teniendo gente con la que puedes contar incondicionalmente, yo te diría que no insistieses mucho en que acepte ayuda pero dejándole claro que en caso de necesitarla puede contar contigo 100% , a parte de éso simplemente sé su amigo y procura sacarle una sonrisa de vez en cuándo aún a costa de hacer el bobo, puede que no te lo agradezca explícitamente pero probablemente le gustará.

Mi mejor amiga se ponia en ese modo hace mucho tiempo, va vinculado a que ella no puede ser feliz porque siempre quiere mas, cuando logra una meta no se contenta con esa meta y quiere mas y por eso no alcanza la felicidad y ella lo sabe. No obstante de cuando la conoci en la universidad a ahorita es muy distinta en ese sentido. Por ejemplo, ella se metio a estudiar un doctorado, cuando me lo conto le dije ala que chingon pero hasta ahi, no dije nada mas, en cambio al parecer nuestro grupo de amigos si le dijo cosas como: "no pues que chido pero porque estas estudiando eso", osea le empezaron a preguntar porque decidio estudiar el doctorado, ella no queria decirles, le estuvieron insistiendo y se enojo. Tiempo despues en una de mis visitas, estaba platicando con ella y de ella nacio y me dice: "Al unico que le puedo contar la razon de porque entre al doctorado es a ti porque se que no me vas a juzgar" yo le dije que entonces me dijera, ella me dijo que simplemente entro por tener algo que hacer, que de repente no tenia nada que hacer y que asi se sentia como util. Yo con mi forma de pensar nomas le dije: "Ya sabes que para mi no importa la razon, mientras te ayude para mi esta bien" y pues se contento. Las respuestas solitas salen, no hay necesidad de estar hostigando y sacando las cosas, solo tratala normal como siempre, si ella no quiere bueno ni modo, intentalo de nuevo, pero no te enfoques en sus problemas, enfocate en darle una buena calidad de vida con tu amistad, no te enfoques en sacarle respuestas, enfocate en darle chingo de respuestas aun cuando no haya formulado todavia esas preguntas.