Pues, tengo un trastorno - Off Topic y humor

Publico este hilo por mí. Es un tema serio, pero llevo el suficiente tiempo en el off-topic para saber la marea de trolls que navega por aquí. Si a alguien le apetece insultar o soltar mierda, adelante, porque tampoco puedo hacer mucho para que no suceda. Soy consciente de a lo que me expongo y es por eso por lo que estoy escribiendo estas líneas, porque estoy cansada de esconderme y quiero hacerlo saber, con todas las consecuencias. Pero, ¿de qué va esto? Voy a explicarme: Desde los 12 años, arrastro un problema con mi físico y mi forma de comer. No sabría dar un nombre porque, como he utilizado como excusa para los que se aventuraban a denominarme una cosa u otra, nunca me han diagnosticado, básicamente porque jamás me he puesto en manos de un profesional. Yo me refiero a ello como trastorno alimenticio porque sería absurdo negarlo llegados a este punto, pero tampoco me atrevo a especificar más. Siempre he comido poco y mal desde que tengo uso de razón. La hora de las tres comidas eran una pelea constante con mis padres. No importaba qué hubiera para comer, yo nunca quería tomar nada. Me tenían que obligar para que comiera una porción mínima (por ejemplo, un par de cucharadas de un plato). Esta pequeña rutina nuestra se mantuvo hasta que, por horarios de mis clases, almorzaba más tarde que ellos. Yo crecí y el problema creció conmigo. Comenzó a cobrar un sentido de control; algo que, a diferencia de otras circunstancias en mi vida, como lo que pasaba con mis compañeros en clase, los problemas en mi casa o con mis amigos, podía controlar. A esto se sumó mi altura y es que siempre he sido bastante alta. Ahora mismo, con mis 23 años, mido unos 170-173 centímetros. Nunca he tenido sobrepeso, es más, todo lo contrario, siempre fui una niña muy escuálida. Pero, aún así, no quería pesar más que mis compañeras, amigas y cualquier mujer que pudiera conocer, normalmente más bajas de estatura que yo. Sé que a más altura, más debe pesar la persona, pero a mí me daba igual. Yo aspiraba a ser "la más" algo, en este caso la más delgada, y comencé a restringirme más aún lo que tomaba. Me resultó algo natural que hacer, siempre había comido poco, después de todo. Todo esto lo llevé por dentro y en secreto. En mi casa estaban acostumbrados a que dejase comida en el plato y cuando dejé de desayunar no les preocupó. Aprovechaba cuando no había nadie para pesarme, para mirarme al espejo, para determinar si tenía que adelgazar más o no, que la respuesta era siempre que sí. La primera persona a la que se lo conté fue a mi actual pareja por motu proprio, hace dos años. Medio año más tarde, por un descuido mío que ahora contaré, explotó en mi casa y me tuve que sincerar. Lo que pasó fue que, durante dos o tres meses, después del almuerzo, al mediodía, me inducía el vómito. Lo había intentado antes pero, por aquel entonces, empecé a pillarle la técnica y hasta hoy en día me resulta fácil hacerlo. Tampoco era muy discreta y, un día, me presionaron hasta que lo conté. Desde entonces, aunque me han apoyado, consolado y soportado, sigo en esto. En particular lo que han sufrido mi novio y mi hermana mayor conmigo por esto, no tiene nombre. Han intentado convencerme para ir a un psicólogo, pero yo siempre me niego. Estoy aterrada de deshacerme de esto. Es como una relación tóxica en uno mismo. Soy consciente del daño que me hace a nivel físico, mental (no os hacéis una idea del punto al que he llegado por esto) y relacional y, al mismo tiempo, me hace bien a un nivel muy, muy enfermizo. Suelo compararlo con un chute, a falta de una analogía mejor, el verme así de delgada en el espejo. Cuando estoy nerviosa, me busco las costillas o el hueso de la cadera, para calmarme porque, en mis propias palabras cuando estoy en esa situación, no me he perdido y siguen siendo visibles a la vista. Mi problema es que sé que tengo un problema y no hago nada porque necesito más. No creáis que estoy raquítica, como esos ejemplos tan claros que se ven en los medios. Mi entorno no deja de repetirme que estoy delgada o muy delgada y yo, cuando estoy hundida, no me veo. Mi imagen se distorsiona, crece y siento que gano peso cada segundo. Resulta insoportable y, para evitar sentirme así, apenas pruebo bocado. Si como poco, estoy bien. De nuevo vuelve lo de que tengo necesidad de controlarlo. Si pierdo ese control con el que me creo, me voy a pique, y no hace falta demasiado para desestabilizarme. ¿Por qué os cuento toda esta mierda, os preguntaréis? Porque, aunque sea en un foro público y sirviéndome del anonimato, necesito decirlo. Estoy harta de callarme y de levantar sospechas como "¿No serás una anoréxica de ésas?" "¿Comes bien?" "Estás muy delgada, ¿estás bien?" "Saco de huesos." Podría seguir, pero creo que se me entiende. Me he pasado más media hora sentada al lado de la báscula, sin moverme, temblando y con la cabeza nublada porque no soy capaz de subirme y afrontar lo que quiera que vaya a ver, porque estoy aterrorizada. Y, por algún motivo, en ese estado, he querido compartirlo, sin más propósito que vivir con que lo he hecho y que voy a seguir por el foro y quienquiera que lea esto lo sabrá. ¿Es tonto? Pues puede, pero lo necesito. En fin. Tengo que añadir que, amén de esto, me considero perfectamente funcional, aunque este tema me lastre. Esto es como el exponente de mis problemas. Me habré dejado mil detalles en el tintero, pero bueno. Si alguien tiene alguna duda sobre el tema o siente curiosidad por algo, podéis preguntarme, que no pasa nada. Y perdón por la chapa.

Pues bueno, en vez de estar estudiando lo he leído entero, así al menos tengo una excusa para no hacerlo. Realmente me gustaría poder aconsejar algo, pero ni tengo idea de lo que puedes hacer, ni como decirte que lo hagas, lo único que puedo comentar es lo mismo que ya te habrán dicho las personas que se preocupan por ti, que un psicólogo es la mejor opción. No lo veas como algo que vas a ir como si fuese un médico cuando te resfrías, o algo que va a cambiar como seas; míralo desde el punto que, igual que lo has contado aquí para desahogarte, se lo puedes contar a una persona que sabrá como ayudarte además, incluso tendrás el mismo anonimato que aquí, porque él ni te va a conocer, ni va a salir nada de esa consulta. No sé, yo te animo a eso, aunque si, sé que es un poco tontería cuando ya lo habrán hecho. Así que ya está, ánimo!

Madre mía... en algunos puntos me has recordado tanto a mí que me ha dado miedo. Gracias por compartir algo tan personal. Al menos eres consciente de que tienes un problema, es un paso muy importante en los trastornos alimenticios. Y no sé qué decir, de verdad. Espero que vayas mejorando poco a poco.

No sabía que la anorexia podía aparecer a tan temprana edad, que putada. Desde luego es una de las peores maldiciones, no lo pensamos mucho al ser algo que hacemos a diario, pero comer es uno de los pocos placeres que tenemos en la vida, yo lo valoro mucho desde luego.

Pues no se como ayudar la verdad. Lo mejor que se me ocurre es recurrir a la ayuda de tu familia o al menoa su apoyo. En todo caso no we si sera recomendable que toamaras suplementos como lo hacen los veganos con la falta de proteinas. Animo y que te recuperes.

Como bien comentan más arriba, la ayuda de alguien que conozca el tema es algo que biene muy bien, tendemos a pensar que la ayuda profesional no va a hacer florecer buenos resultados, pero sí se consiguen.Y realmente es algo positivo en todo tipo de transtornos, el hecho de dejarse ayudar. Es muy bueno que tu seas consciente de cierta manera de lo que te está ocurriendo, ese razonamiento cuesta mucho de desarrollar. Con eso demuestras directa o indirectamente que quieres cambiar eso de ti. Cada pequeño cambio es a mejor, los transtornos llevan trabajo pero puede salir de ellos perfectamente. Siento si parezco frío con esto, pero realmente no es así. Empatizo contigo con este tema, estoy seguro de que podrás con ello. A veces, bajo ciertos transtornos nos cuesta ver la realidad, ponemos una venda que nos tapa de ver nuestra mejoría, pero seguro que tienes esa fuerza de voluntad dentro, tú puedes, un beso y ánimo.

EDITADO EL 03-05-2018 / 21:35 (EDITADO 1 VEZ)

Haces bien en expresarte, al menos aquí, es necesario. Cuando no hago nada no como mucho, pero si hago ejercicio o estoy muy activo me acaba entrando hambre y bastante, lo veo normal. Creo que es una manía que has arrastrado desde pequeñ@. La comida es algo que el ser humano consume y lo necesita, no deberías evitarla, y eso de que "engordaras", no entiendo porque no queréis engordar algunos, no se si vengo de otro mundo pero creo que es muy sano que una persona tenga algo de carne. La sociedad tiene cierta culpa ya que estas influenciad@ por estereotipos estupidos, pero no deberías estar tan acomplejad@ porque al final te acabarás haciendo más daño. Piensa en el futuro y que será de ti si sigues con esta forma de pensar, llegará el día en el que morirás y te preguntarás "¿Así quería vivir yo?". Disfruta lo que tienes y aprovecha la vida, no se trata de que te acepten sino de aceptarte a ti mism@. Es muy fácil decirlo que hacerlo lo se, pero al menos tenlo en cuenta, espero haberte ayudado e intenta ver las cosas desde otra perspectiva, vida solo hay una. Perdona si he sido algo brusco pero no suelo tener tacto cuando hablo. Un saludo y animo.

EDITADO EL 03-05-2018 / 21:37 (EDITADO 1 VEZ)

Suena muy obvio, pero deberías conseguir ayuda profesional urgentemente. Sé que no es fácil, hasta que no acabé en un hospital (en mi caso por intentar suicidarme) yo no fui capaz de pedirla. No es una experiencia bonita, y menos si luego te internan para controlarte. Siento mucho que tengas que pasar por algo tan tan duro. Poco más puedo decirte, puesto que no te conozco ni sé cómo actuar en estos casos. Si necesitas cualquier cosa, manda mensaje por favor.

Ya te lo han dicho en el resto de comentarios pero (y aunque yo aun me mantengo un poco escéptico aunque estoy yendo a uno) te recomiendo acudir al psicólogo y si conoces a alguien que por algún motivo también haya estado en tratamiento psicológico y pueda recomendarte alguno de "confianza" mejor (esto hablando del privado, que de ser posible es mejor en prácticamente todo) se nota bastante cuando un psicólogo esta "comprometido" con el paciente Si te sirve de algo, yo tengo un problema de empatia y transtorno de la personalidad por evitación. No se si te servirá de algo, pero por aquí suele haber gente dispuesta a hablar si lo necesitas, a mi tampoco me importaría.

EDITADO EL 03-05-2018 / 22:04 (EDITADO 1 VEZ)

Espero que sepas conducir tu vida mejor, no es sano lo que haces de ninguna forma, además de la falta de calorías para el día a día, los jugos gástricos del vómito te dañan la conductos digestivos. Lo dicho, ponte en manos de profesionales ellos van a saber tratarte.

Por lo menos eres consciente de lo que te ocurre, cosa que no es fácil. Inténtalo, contacta con ayuda profesional. Siento no poder aportar nada mas. Como compensación te diré que me he sentido identificado con varías de las cosas que he leído. Entiendo ese temor a... (En tu caso, usar la bascula). Contactar con ayuda profesional sería aceptar definitivamente el problema, darle una mayor importancia, cosa que en un principio acojona. También entiendo la necesidad de desahogarse. No han sido pocas las veces que he contado mis rayadas mentales en el foro. Internet es una herramienta maravillosa, si sabes uitilizarlo. El hecho de poder hablar con personas que han pasado o están pasando por lo que estas pasando tú, que digo, el hecho de poder hablar con buenas personas, dispuestas a ayudar, es un milagro. El anonimato no siempre es malo, nos ayuda a sincerarnos, a ser nosotros mismos.

EDITADO EL 03-05-2018 / 22:21 (EDITADO 1 VEZ)

Hago acto de presencia. He tardado un poco en contestar porque me he sentido abrumada, pequeña y muy expuesta, que es lo que buscaba, pero he tenido que recuperar un poco la compostura. Aún lo estoy, pero os quiero agradecer a todos muchísimo los mensajes de apoyo, ánimo y consejo. No dejo de ser una desconocida y no teníais ninguna obligación de gastar vuestro tiempo en dejar comentarios así.

Pues sí, es trastorno alimenticio. Poco puedo decirte que no hayan dicho. Háblalo con tu médico de cabecera y te puede derivar a psicólogía/psiquiatría por seguridad social, que viene bien aunque sea para empezar y, si son buenos, seguir ahí en vez de dar muchas vueltas (mucha gente a la que conozco ni sabe que hay servicio de salud mental en la seguridad social e inmediatamente asumen que es todo privado, por eso te lo comento, aunque si ya lo sabías mejor). Aún viendo profesionales probablemente recaigas porque todos lo hacemos con las enfermedades mentales, así que prepárate para altibajos y no te esperes algo sólo cuesta arriba porque eso es la fórmula perfecta para decepcionarse, frustrarse, y caer más fuerte. Pero ya que has entendido tu problema y tienes ideas de dónde proviene, ya tienes una parte importante del trabajo hecho. Y ante todo, aprovecha que eres funcional para centrarte todo lo posible en mejorar, porque cuanto más se cae más cuesta recuperarse y ver que la recuperación sea posible. Suerte curándote.

Pues, tengo un trastorno.