Call of Duty: Modern Warfare: Fauna del Call of Dutty

No los conocemos y jamás sabremos cómo son en persona, pero ahí están todos los días haciéndonos compañía en el Call of Dutty, lo único que sabemos de ellos nos llega por los sonidos que oímos a través del micro, sonidos y ruidos en ocasiones más inquietantes que las psicofonías de Iker Jimenez. 

A grandes rasgos según mis experiencias yo distinguiría las siguientes categorías: 

[b]1)	Categoría “disc jay”[/b]. Por lo general se dedican a poner música, tienen predilección por el rap y el reageton. Nunca esperes que te pongan heavy ni pop ochentero. A diferencia de los disc jay profesionales no aceptan peticiones y si les pides que te pongan algo de Camilo Sesto pasarán de ti o incluso silenciarán el micro.

[b]2)	Categoría “la que se avecina[/b]”. Inconscientes de que por el micro se oye como discuten de sus problemas con padre/madre, pareja, hermano/hermana, por lo general de temas banales que a nadie interesan, a excepción de una ocasión de que oí como por el micro le caían unas contundentes ostias a un chaval por haber gastao un pastón en comprar no sé qué mierdas del Fifa con la tarjeta de crédito de su padre.

[b]3)	Categoría acosador telefónico:[/b] nunca dicen nada, pero están ahí, lo oyes respirar profundamente con la misma inquietud que si estuvieras sintiendo su frío aliento en tu nuca. A veces incluso los oyes tragas saliva, beber o masticar algún alimento. Muy sangrante si están comiendo cosas crujientes como patatitas fritas.

[b]4)	Categoría “el extranjero”:[/b] hablan otro idioma y no tienes ni puta idea de que narices están hablando, si hablan alemán te sientes importante por jugar con extranjeros y crees que simplemente por el hecho de ser nórdicos jugarán bien. En caso de que sean italianos, sacarás el orgullo patrio y te picarás un poco más, en tu cabeza todos se llaman Frabrizio y está socialmente aceptado decirles expresiones del tipo “ Porca miseria” o “Questo di pesto”.

[b]5)	Categoría “niño rata”,[/b] no necesitan introducción, gente por lo general con voz aflautada que entra diciendo hola en plan a ver si contesta alguien, puede dar pena sin nadie contesta pero no caigas en su juego, aunque parezcan afables son la categoría más dañina y destructiva de todas. Se recomienda ignorarles, de todos modos terminarán desconectándose a mitad de partida cuando vean que las tácticas y consejos que aprendieron de Willyrex no valen absolutamente para nada.

[b]6)	Categoría “el implicado”[/b], son los que normalmente más se esfuerzan. Piden ayuda para tomar banderas, avisan por donde vienen enemigos y donde están los camperos. Acaban chinándose cuando ven que todo el mundo va a su puta bola. Al implicao sufre la frustación de siempre ser emparejado con equipos de mierda, cosa que constantemente recuerda y dice por el micro. Con el paso del tiempo la categoría “implicao” puede acabar mutando en la categoría “acosador telefónico”.

[b]7)	Categoría “el podrido”,[/b] los únicos sonidos que emite son tosidos y carraspeos, a veces por la tos puede parecer que se trate de un señor de 90 años con tuberculosis, aunque los más probable es que se trate de un chaval amante del tabaco fuerte y de los cigarrillos aliñados.